このまま眠ると、死んでしまうかもしれない。
明日目覚めなかったらどうしよう。
急にそんな不安に襲われた。
何故だかは、わからないけど、こんなことは初めてだ。
普段は５分くらいで眠れてしまうというのに。
1時間くらい、寝付けなかったからだろうか。
夜中、やっと眠りに落ちるかな、という直前に、
にぶわっとそんな思いがやってきた。
そしたら心臓がばくばくいって、頭がじんじんして、
余計に眠れなくなってしまった。
その日は、夜遅く帰って疲れていたけど、
妙に頭が冴えているのを感じたので、
短時間ですぐ、よく眠れるようにと、
オイルマッサージして、ゆっくりお風呂に入って、
ホットミルクを飲んで、ラベンダーの精油を枕元に香らせた、というのに。
心臓はばくばくしているのに、脈を探しても見当たらなくて、
余計に不安になる。
深呼吸して、横たわって、身体が重くなるのを感じ出したら、
また、「このまま死んでしまうかも」という思いが起こって、
不安になる、の繰り返しがしばらく続いた。
そんな状態の中、自分の変化に気づく。
やっぱり、死にたくないんだ、今の私。
弟が待っているから、死ぬのは怖くない。
そう思っていたけど。
現実には、「死ぬかもしれない」という不安が、私を目覚めさせたのだから、
どこかで怖い、嫌だって思ってるってことだろう。
…死にたくない、という強い思いは。
横で寝息を立てて寝ている人や、
親や家族が、いるから。
そういう大切なひとたち、悲しませたくない。
弟を突然亡くしたときのような、あんな悲しみを、
誰かに与えるなんて。
そんな風に思っているから。
それと、今、動き出したことを、
まだこの世で、もう少しやってゆきたい。
そんなこの世に対する未練が、生まれているんだ。
ああ、ワタシは「ここ」まで戻ってきたんだな。
むしろ、それ以前より、前に進む力が増したかもしれない。
その力は、弟の死によって、もたらされたものではないかと思う。
それは、とってもありがたいことなのだ。
そういう思いがありながら、生きてゆけること、
そして死ねることは、ありがたいことなのだ。
その思いはこの世を越えて、続くものだから。
ただ、この世に生きることも死ぬことも、
自分でコントロールすることは、できない。
そこは、すべて委ねるもの。
この世のことわりというべきか、
宇宙の法則を定めた、
そういう存在に。
すべて、委ねるしかないのだなぁ…
…そんな風に、思っているうちに、
いつのまにか、意識が無くなっていた。
翌朝の目覚めは、睡眠時間は少なかったのに、すっきりしていた。
また、こうやって起きられたことに感謝して、
一日を過ごせることに、感謝して。
